【讀後心得】婚內失戀：有婚無伴的人生，不奮鬥就等著變灰燼！

「婚內失戀」對我來說乍聽是很不可思議的名詞，在我過去的想法裡「失戀」並不適用於踏入婚姻的人，擁有婚姻保障的人可以算的上「失戀」嗎?其實「婚內失戀 ... 關閉廣告 「i」學習 跳到主文 小我(i)是為了以虛心的態度探索世界，自信卻不自滿!歡迎來小i天地一起學習如何使用工具提升工作效率，還可以跟著小i閱讀書籍，一起提升知性美唷 部落格全站分類：生活綜合 相簿 部落格 留言 名片 Dec22Sat201814:53 【讀後心得】婚內失戀：有婚無伴的人生，不奮鬥就等著變灰燼！ 有人說《婚內失戀：有婚無伴的人生，不奮鬥就等著變灰燼！》這本書就像是一本沒有鬼的鬼故事，第一次聽到有人這樣形容在談論兩性婚姻的書，深深引發我的好奇心，在晚上睡前翻開書籍時總是小心翼翼的閱讀，抱著想看又怕受驚嚇的心，閱讀一則又一則的婚姻故事，跟著作者鄧惠文醫師的腳步共同去探索其中的婚姻關係......   披上白紗那一天，我以為失戀這種事再也不會發生在我身上。

我疏於操練一個人生存的技能，以至於連失戀都無法辨認。

我為我的怠惰懺悔，但我接納我自己曾做的一切。

我在婚姻裡面失戀了，現在開始我要停止無用的追逐，找回自我的價值。

  在這本書上市之前，我從沒想過「失戀」原來不只適用於未婚男女，就算是踏入婚姻的夫妻，也可能面對在婚姻中過著沒有愛的生活。

每個婚姻都有個性，就像人有個性一樣。

所以婚姻正不正常，無法確認也不需確認。

不過，你過得不快樂，甚至很痛苦，這就值得確認也值得關注。

在婚姻中失戀的人總是想著、只是關心著如何改變另一半，但這是徒勞無功的。

除非能夠看清楚自己，除非能夠恢復自己的生命力，我們很難改變心冷的伴侶。

如果不幸遇到「婚內失戀」的情況時，我們首先要學習的是看清楚自己，而不是只想著藉由改變對方，來挽回破碎的婚姻關係，但人往往的第一直覺就是覺得因為對方的心改變了，所以才會造成婚姻的危機，因此總想著只要改變對方就能扭轉目前的困境。

  我們都要知道踏入婚姻不見得就代表兩人之間就會自然地永遠幸福美滿，踏入婚姻只是人生其中一項課題的開始，在生活中，如果能表達自己需要丈夫的參與，而不是指責丈夫的不足，關係多半能有所轉圜，但這在實際生活中並不容易做到，所以更需要去學習表達和溝通。

此外，「無趣是生活氣息的破壞者」，夫妻的興趣、信仰、職業不一定要相同，但如果不同，一定要常常互相分享，如果不認真地保持交流，就會漸行漸遠，不知不覺到了看不懂彼此趣味的遠方。

不管為了什麼原因，無法繼續擴展自己的眼界，整個人變得單一平面而不再有立體感，沒有生機，沒有新的可能性，這就是一個無趣的人。

經營婚姻關係的前提是，切莫讓自己變成無趣的人，保持交流是灌溉婚姻的活水，可以讓婚姻持續充滿生機與朝氣，失去活水的婚姻只能任憑變成一塊貧脊的土地。

  時常檢視自己的意願與需求，學習表達自己真正的情緒。

因為沒有意識到的個人意願，終究會在潛意識中製造負面情緒，並且以曲折的方式表現出來。

夫妻之間如果沒有辦法坦承自己真正的情緒，無法合作探索彼此無意識的心結，那麼不管覺得自己多麼努力地配合另一半，還是會漸漸產生距離感的。

與自己內心真實感受有距離的人，與另一半一定也會有距離的。

伴侶之間，當一個人做出對關係有害的行為，另一個人需要找到方法停止他。

這不是一種嚴厲的反擊，而是一種引導，一種為了彼此而設置的保護。

不能以無限的隱忍來面對，必須要以開放但堅定的態度，讓對方知道他的行為已經觸及自己維護這個關係的底線。

夫妻之間如果缺乏這種維護功能，愛也很容易消失。

因此，學習如何引導伴侶避免做出破壞關係的行為，是讓彼此的愛可以穩固存在的必要元素，適時的溝通關係的底線可以免於誤觸引爆彼此關係的地雷。

如果真的遇到彼此關係緊張的情況時，必須記得飢餓的眼神或毫不在意的眼神，都會讓人想逃避，但偏偏這就是失去愛的女性最常採用的兩種方法。

  婚內失戀這種問題，絕對不像單身失戀一樣可以快速地解決。

那種「看清他不愛妳，勇敢離婚吧」的簡單口號，或許可以一時激勵人心，但並不能解決深層的糾結。

我所看見的大部分女性，在放棄婚姻之前還是想要盡力嘗試挽回戀愛感。

但這事的奧妙在於，能不能喚回愛，取決於智慧、勇氣、耐心、時機以及命運，拚命想要喚回愛卻不諳其道的人，稍一不慎就會變得很像「怨婦」。

而人對於壓力的本能反應是逃避，過度的反應有可能反而將伴侶愈推愈遠，關係愈來愈惡化。

停止惡性循環的第一步就是認清自己的狀態，對伴侶說話前，想像自己面對著一個自拍鏡頭，播出來的影片會是什麼模樣?對著老公的妳，是不是嘴角下垂、露出深深的法令紋?妳的眼神是不是空虛、黑暗、含怨不滿?愛是一種好的、愉悅的感覺，它絕對沒有辦法用黑暗的方式索取。

如果想要讓自己活在光明面，一定要覺察自己是不是已經被無愛的婚姻掏空，失去生命之陽，而變成一個空虛的無底的陰的狀態。

生活沒有樂趣，不再照顧自己，任憑自己荒廢。

不論是在丈夫或他人的眼中，妳都愈來愈讓人無法接近。

絕對不能待在墳墓裡等待，一定要想辦法跳出來。

擺脫愈來愈像鬼的命運，必須告訴自己：「我要活著。

」「我要像一個活著的人。

」   當極度傷心的一方勉力維持著最後的自尊，試著跟另一半討論婚姻的問題，但卻屢次遭到拒絕。

羞辱感讓她無法再訴說真誠的感覺，轉而援引大道理，希望藉此說服對方。

充滿了「對」、「錯」、「應該」、「不應該」、「難道」的語言，是一種簡化的語言，無法幫助溝通。

試圖用說教的方式恢復兩人的互動，通常只是開啟惡性循環，並且讓對方更無法回應。

那個不斷地被質問「為什麼不做對的事」、「為什麼要做錯的事」、「為什麼這麼過分」的人，只會愈來愈覺得「難怪我不想跟她相處」，也愈來愈沒有意願去了解妻子的感受。

愛情消失的原因很多，想要了解必須經過多層的的重新認識，有時甚至要和無意識打交道。

兩個人之間的牆，不可能是一個人築起來的，通常兩個人都有貢獻，要打開這道牆，探勘彼此真正的想法，需要很多進退的空間，也需要很深的信任，如果帶著很強的對與錯的判斷，就等於告訴對方「你什麼都不用說」，也是有意無意地在表達「我並沒有準備要了解你真正的想法」。

在面對婚姻危機時，不要妄想一味地討好對方，當得不到對方的正向回饋時，有可能造成憤怒累積愈來愈多，終於到了無法消化的程度，最後排山倒海而來的是對丈夫的攻擊，此時想要毀滅生活共同體的衝動會非常強烈。

這恐怕不只是惡性循環，而是惡性倒塌的前兆了。

如果關係需要挽救，有很多方式可以嘗試，但絕對不要虛假地討好。

  為什麼要防衛?最簡單的作用就是：如果我不需要你，我就不會被你的冷落傷害。

妻子們需要高度的自我覺察和自信，還要願意自己照顧自己。

放下期待，告訴自己：丈夫本來就沒有對我好的義務。

去除被虧欠感，跳出想要反擊報復的陷阱吧!認清一個事實，婚姻中沒有愛就是沒有愛，問妳自己就可以確定，不需要找到第三者才可以確定。

幻想消滅了對手、消滅了混亂的製造者，就可以重回愛的天堂......執著於這樣的想法，萬一丈夫其實沒有第三者，妳那種疑神疑鬼的模樣、假訊號引起的焦慮，也會讓兩人的關係更加緊張。

緊盯對方、擔心他有沒有外遇，會讓男人更輕視妳。

失去愛的時候，當然會想要奮力一搏，但如果押錯賭注，可能連本來擁有的都失去。

還是關注自己真正的感覺吧!如果沒有愛，試著尋求出路、尋求生機，只想著揪出敵手加以消滅，是無法解決問題的。

妻子在面對丈夫的冷漠對待時，總是直覺想到有第三者介入這段婚姻，導致丈夫變心，因此認為只要找出小三這個病根，徹底拔除之後，生病的婚姻就會逐漸康復，但往往會發現為了要找出自己心中所認為的病根，所引發的種種行為，變成了壓死駱駝的最後一根稻草，所以與其執著於不曉得是否存在的第三者，不如想想接下來想要往哪裡走。

  婚內失戀者最常問的是：「如何贏回他的心?」因為婚姻仍然存在，一定會持續面臨要不要努力修復關係的抉擇。

如果非常努力卻一直得不到回應，當然會很惱怒，但如果不繼續努力，視為準離婚狀態而過著自己的生活，又會懷疑自己是否太輕易放棄?處於這種自我質疑的關卡，必須了解這兩端的拉扯一定會存在。

如果要表達感受和期待，有幾個基本的原則：坦承需要、避免指責、不談道義與責任，這是簡單卻極為有效的原則。

婚內失戀的案主常自述「我說出來的話總是無法得到他的回應」，常見的問題有以下幾種：無法說出對愛的需求、指責的口吻、無法標示底線。

請記得：我們以為的感受，不一定是真實的感受。

我們需要對自己做功課，認識自己的恐懼、尊嚴、好勝，以及各種會自欺的心理防衛，才有能力對伴侶只說真誠的話。

一個能夠獨立的人表達「我需要你的愛」，給人的感覺是示好，是邀請；一個無法獨立的人表達需要時，給人的感覺不是示好，而是乞討，或是勒索，是「你不愛我，我就活不下去」的姿態。

如果自己暫時無法處理互動的問題，例如：內心有某種情結或過去的心理傷痕，需要長程的探索與修復，那麼不妨暫時放下溝通的急切慾望，專心培養自己獨立的能力，目標是更能接納自己的真貌，那時就會有能力進行打破僵局的溝通。

  忠於自己的感覺，敢於追尋自己覺得值得追尋的事，才是真正的自主。

沒有人可以替妳決定妳該不該離婚、該不該繼續期待丈夫的愛，如果能夠勇敢地、誠實地面對自己，也許留在婚姻中努力的人自主的程度，還超過一個因為自尊心而出走的人。

但如果妳是因為害怕而留在被惡劣對待的婚姻中，當作一個避風港，不相信自己值得更好的人生，那麼妳可能真的需要多看看自主的女性典範。

一個真正能夠照顧自己的人，知道當伴侶可以親近的時候就享受親密，當親密關係不在的時候，就享受一個人的自由，其間的轉換是自在的，沒有包袱也沒有一定的規則。

婚內失戀，各種關於如何往前走的問題，答案都在於自己。

為了尋求適合自己的解答，途徑都是一樣的，那就是必須把思考的重點移回自己身上，與其再問「他為什麼會這樣」，不如問「我為什麼會這樣」、「我為什麼要這個，我為什麼不要那個」。

如果能常常這樣問，就會發現很多問題都和原本想的不一樣，也才有機會開始自我療癒的旅程，逐漸得到安頓。

  親密關係能否延續，不只取決於個性。

很多夫妻一開始就知道彼此個性不同，但仍能相處愉快，所謂志同道合，有共同目標時就能合，而時間久了感情變淡、關係變差，關鍵通常不只是個性(雖然到這步田地時大家都會說是個性不合)，而是因為聯合兩人的「志」分歧了。

一個人生活，不管有什麼期望，只要有意志力要做，都可以朝目標前進。

可是兩個人在一起的時候，事情非常不同。

婚姻諮商中最常聽見的是夫妻對於共同生活的方式懷有不滿，彷佛沒有開會得到同意，就開始生活，缺乏一種伴侶生活的協定。

其實開始一個共同的生活，需要協定的事很多。

例如： 日常習慣的協調 空間的切割與共享 責任的分配 情感、思想、行為的界線 生活協定與心理互動 很多人說我們戀愛的時候沒有問題，為什麼婚姻會有問題?因為婚姻基本上預設是要長長久久的，從早到晚很多事情都要交纏在一起，如果不能努力理解對方的性格跟需求，或不懂得如何溝通，一定會產生無數的誤解。

例如：喜歡分享的人會誤解喜歡距離的配偶不愛他或拒絕他，然後會採取很多相應的措施，想要拉近對方，想要指責對方，或者自己變得很焦慮，漸漸就會產生很多衝突。

  夫妻間的不滿，從個人心理的層面來看，可以分解為兩方面：一是干擾面的存在感太強，一是支持面的存在感太弱。

干擾面的存在感太強：沒有他的時候，我自得其樂，不會有什麼麻煩，但是他在的時候，常常帶來負面的、我不想要的東西，統稱為干擾。

例如情緒、要求、壓力......這些東西的存在感太強。

支持面的存在感太弱：我想要的東西，關愛、肯定、幫忙......老是得不到。

夫妻生活在一起，不可能完全沒有干擾，但干擾與支持可以平衡抵銷，一個干擾多的伴侶，如果支持給得很多，另一半也能忍受。

支持給得少的伴侶，雖然讓人覺得不滿，但想想他也從不製造麻煩，多半還能繼續過下去。

對彼此不滿的夫妻，總是可以發現干擾與支持之間失衡了。

不想要的東西太多、想要的東西太少，說穿了很簡單。

渴望支持是不容易說出口的脆弱感覺，因此容易偽裝為指責，這麼一來，另一半聽不到其中的渴望，只感受到被指責的干擾。

當兩人都迷失在攻擊與防衛的對話中，只有坦然承認彼此的需求與困擾，才能找出相處之道。

夫妻雙方都需要認識自己的恐懼與防衛，並且了解這不是配偶造成的。

自己的成長背景和個性是更基本的源頭。

當恐懼與防衛不再過度激化並占據所有的注意力時，深層的情感期望才有機會表現並被看見。

理解各自想要的東西，也理解彼此可給與不能給的，可以容許一點失望，承受一些失落感，記得彼此的好處，才能維持長期的心理關係。

  女人婚後一路憂鬱的轉機到底是什麼? 第一是，學會獨立思考，正確的判斷。

到底怎麼做才對，每個人有不同的見解，從各種質疑中區分什麼是自己的方向，什麼是迷惑，否則女人很容易變成「身不由己」、不快樂的人。

婚姻跟孩子不是人生完整的必需品，若是進入婚姻有了孩子，能不能走出各種質疑，發展自己的天命，決定了女人的人生滿足度。

再者，一定要自己照顧自己。

把自己照顧得愈好，對另一半的要求和怨懟就會愈少。

請持續地提醒自己：「我選擇我樂意做的，我樂意做我選擇的。

」不輕易接受別人的操弄和強迫，不輕易拿自己去交換肯定和感激。

善待自己，保持沒有怨懟的狀態。

委屈自己再要求別人回饋，是不負責任的事。

壓抑自己、限縮自己、剝奪樂趣、剝奪休息，都不是愛人的好方法，因為這樣一定會累積憤怒，憤怒的人只會引起家人的反感。

太多女人想要符合別人的期待，彷彿不符合期待就沒有價值，因而扭曲了自己。

到最後許多求好心切的女人開口都是哀嘆。

不想陷入互相憎恨的關係，就必須時時把自己照顧好，再去關懷別人。

不管結婚或單身，都要保持對自己負責的人生態度。

  如果妳忘記了如何愛自己，別人也會忘記。

然後妳也無法再愛那個忘記愛妳的人。

如果他不懂得如何愛自己，也很難懂得如何愛妳。

然後不被愛的妳，更不愛妳自己。

同樣的，如果妳不知道如何愛自己，也不可能知道如何愛他。

他會知道他不被愛，於是也很難愛妳。

或許妳已經看出，妳的問題其實不是失戀?   陷入婚姻的僵局，得不到人生該有的樂趣，承受不該有的折磨。

需要什麼心態，才能超越這種困境?心理學家榮格認為，人們應該以前瞻性的視角看待困境，該思考的是「目前的問題，可以促使我發現什麼?我可以從這裡看見什麼關於人生方向的訊息?」超越困境所需的心態是，不問「為什麼」陷入這處境，問這處境是「為了」激發什麼新的事物?婚姻關係需要經過長時間的歷練與轉型，才有希望從直覺本能的相處轉化為一種個人的、心理層次的關係。

但很多人在第一關就卡住了。

這種轉型的關鍵是，必須適度地收回心理投射，同時發展一個豐富的內在世界，能夠用以因應並且面對「我到底是在跟怎樣的一個人相處」的現實。

此外，我們也必須面對愈來愈清楚的、自己的真實樣貌，這唯有在關係的鏡子中照見。

每個人都值得愛，但不一定值得就有人愛。

沒有人愛，也要維持那種值得，擁有愛的希望。

    「婚內失戀」對我來說乍聽是很不可思議的名詞，在我過去的想法裡「失戀」並不適用於踏入婚姻的人，擁有婚姻保障的人可以算的上「失戀」嗎?其實「婚內失戀」指的就是在婚姻中失去愛的婚姻關係。

在沒有愛的婚姻下，該如何度過未來的漫漫長日?所謂預防勝於治療，我們可以透過《婚內失戀：有婚無伴的人生，不奮鬥就等著變灰燼！》這本書的故事做為自己在婚姻中的借鏡，很多時候我們看不清自己的行為會對自己的伴侶造成什麼樣的影響，伴侶亦然。

所以我們可以透過別人的故事，再經由書中的引導了解自己也了解伴侶的思想與行為，以及該如何應對。

  人生就是一條漫漫的學習之路，而每個人生的里程碑都是經過成長的歷練，逐步磨亮，才能有閃耀動人的一天，而婚姻對許多人來說就是一個重大的里程碑，有人說踏進去的人想出來，在外面的人想進去，只能說每個抉擇都必定要有所取捨，結婚並不是必然的事，但如果選擇進入婚姻，就必須開始學習如何經營婚姻，切莫因為婚姻失去了原本的自我，且須時時檢視彼此的關係，不要讓自己變成一個無趣的人，經常保持與伴侶的交流，共同灌溉婚姻，而當面臨婚姻危機時，千萬不要讓自己變成一個面容可憎的人，重新調整自己的生活步調，想想下一步要怎麼走，要繼續維持或終止婚姻關係，並且學習自己照顧自己，不要因為失敗的婚姻，讓自己終日像住在墳墓裡的怨婦，這有可能讓自己失去更多生活周遭美好的人事物，境隨心轉，向陽的人生取決於個人陽光般的心態是否存在，人人都喜歡讓自己愉悅的人事物，當自己的狀態調整到最佳狀態時，婚姻警報可能也會自動解除了。

十分推薦鄧醫師這本書做為婚姻的教戰手冊，教導婚姻的新手或老手共同經營更美好的婚姻關係。

      ※鄧惠文(2017)。

婚內失戀：有婚無伴的人生，不奮鬥就等著變灰燼。

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